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本周知乎热门问题有哪一句话让你醍醐灌顶
「
知乎最热讨论
（11.24-11.30）
」1有哪些道理是你找到对象后才知道的？
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知友：KnowYourslf（心理学话题优秀回答者）
很多人在进入一段关系前，都觉得找到「那个人」，并顺利和Ta在一起，就可以称之为是一段美好的爱情故事了。然而，现实生活里故事从「在一起」时才刚刚开始。
一段感情刚萌芽的时候，人们常常以为对方就是自己的Mr./Mrs.Right，认为所谓的灵魂伴侣就是默契十足，在任何时候都心意相通、相处融洽。
但实际上，这个世界从来不存在「完美爱情」，而找到对象后，你可能才会明白的一件事是：
在亲密关系里，发生冲突的频率要远远高于你的想象，不论是多么「契合」的伴侣。而且，和想象中不同的是，关系中的冲突未必是一件坏事——如果处理得当，冲突反而能成为促进两人关系的重要契机。
研究发现，恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生2-3次冲突，而夫妻也报告他们每个月都会经历1-2次「不愉快的争论」，并且这个这个频率三年中没有发生变化。可以说，亲密关系里的冲突是绝对无法避免的，与其想着逃避，不如学会如何应对冲突，让冲突发挥它的正面作用。
今天就来和大家聊聊亲密关系中的冲突。
面对冲突有4种应对方式
人们应对冲突会做出种种反应。有些反应具有破坏性，会不利于亲密关系；而有些反应则具有建设性，有利于维持和提升亲密关系。有些应对方式是主动、公开地面对争端；而有些应对方式则是被动的，试图绕过问题。
按照「破坏性-建设性」、「主动-被动」两类维度，心理学家CarylRusbult（）将亲密关系中应对冲突的方式分成四类：退出（xit）、忽视（nglct）、协商（voic）和忠诚（loyalty）（见图1）。可以对应接下来的描述，看看自己是属于哪种应对方式。
·以「退出」作为应对方式：破坏性＋主动应对
退出是以主动的、但却是破坏性的方式来应对冲突，强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协。比如威胁结束关系，提出对抗性的问题，或是作出粗暴、恶意的反应，例如大喊大叫或对伴侣大打出手。
它被称为退出，是因为这种关系中，以这种方式应对冲突的人，一旦冲突发生，就直接退出了好好解决冲突的努力。粗暴地应对冲突也会导致双方陷入负面情感的相互作用（ngativaffctrciprocity）模式，来回不断地传递愤怒情绪。
·以「忽视」作为应对方式：破坏性+被动应对
忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如会避免和伴侣讨论关键性的问题，自顾自地与伴侣拉开距离；或是不直接和伴侣起冲突，改为因为和冲突无关的事指责伴侣。
回避冲突的人，甚至会用其他不利于亲密关系的方式来缓解焦虑，例如出轨。忽视会对亲密关系造成损害。当一个人用忽视进行回应后，Ta的伴侣可能会试图主动地解决冲突，逼迫忽视者作出回应，结果形成了「追逐-逃避」模式，形成恶性循环（MilldrPrlman,,p.）。
另一种情形是，被忽视的伴侣可能也会转为消极应对，双方都不再就这件冲突进行讨论。表面上结束了冲突，实际上并没有真正解决问题。
·以「忠诚」作为应对方式：建设性＋被动应对
忠诚是一种被动但有利于亲密关系的反应，忠诚者并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善。
忠诚与忽视的区别是，在面对伴侣的沟通要求时，忽视者会回避交流：打断对方的话，或者就是不肯谈论与冲突有关的问题。而忠诚者并不回避交流：当伴侣发起讨论或批评时，忠诚者会温和地进行反驳，或者坦率地说出自己的想法。
·以「协商」作为应对方式：建设型＋主动应对
协商是积极应对冲突的方式，试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。进行协商的伴侣们，更容易达到积极结果，例如达成一致、双方折中，或是一起找出更好的方法。
但有一点可以确定的是，吵出来真的比冷战对关系更好
在亲密关系中，不是冲突都会表现出愤怒和敌意，也不是所有冲突都是公开外露的。
有时，伴侣可能意识不到他们对我们造成了痛苦，也就没意识到两人之间存在着冲突。我们也会选择不对伴侣挑明两人间的冲突。研究发现，有40%的人会在感到冲突和恼火时，选择不告诉伴侣。
比起这些没有被表达的冲突，直接发生的争吵对关系有更多积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。
人际关系学家发现，伴侣们没有表达出的烦心事越多，他们对亲密关系往往越不满意。一味退避冲突的新婚伴侣，在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。
而且，比起直言不讳的人，在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性，在未来10年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出4倍。
其实，吵出来的冲突给了人们一个机会，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。
如果在此基础上，能够选择一种能被双方都接受的表达方式，避免负面情绪的相互传递，这就开启了沟通的正面循环。
人们作出建设性回应，加强了伴侣的信任、提升伴侣作出同样回应的意愿，于是又反过来鼓励人们更多地作出正面回应，如此不断循环下去。
虽然有时面对冲突，人们不一定能立刻获得满意的结果，但是如果能较好地处理，则可以促进彼此的信任和了解，使亲密关系更好发展。
以上。
知友：鲁班大师（+赞同）在我的高中，我还是个爱看鸡汤的小姑娘。
我以为谈恋爱就是男孩子宠着我，给我买买买，忍受我的撒娇卖萌和傲娇。
我以为就是男孩要记住我的生日，随时给我惊喜，要温柔的抱抱，总之就是鸡汤里那些优秀的男朋友～
后来我第一次恋爱知道了
你都没把男朋友当王子，凭什么要求他把你当公主。
我发现，男女之间是相互的，我是个天真的小姑娘，我男朋友自然也有少年心，他有时候也需要我呵护他的童心。
恋爱是两个人的共同成长，是两个人在风雨中拉着手一起行走，是共同扶持面对着人生的种种。
我不能像个智障一样躲在他的怀里，让他一个人面对困难，我不能像鸡汤文里那样永远天真无邪，让他守护我的纯洁。
男朋友也曾歇斯底里过，他恨我的纯真，恨我总是不懂他的苦，恨一遇到事情我就立刻退缩让他一个人面对，更恨我总是摆出无辜又忧伤的模样质问他为什么不如别的男朋友好。
我也曾嫌他不给我买买买，为啥别的男朋友就给女朋友买口红买衣服呢，你怎么很少给我买，我后来才知道，男朋友在大学经常做兼职，苦活累活他都干，干8个小时80块钱，最后给我花了，我不能总是看别人男朋友的好，而不注重实际。
我明白了
男孩子啊也不是电视剧里的超级英雄，也不可能一直宠着我，一直忍受我的任性，比如深夜送夜宵，下雨送伞，不是他应该做的，而是他爱我，他愿意做的。
我总把男朋友对我好当做应该的事情。
我是家里的小公主，他在家也是个混世大魔头一个啊，在我面前却要伺候着我。
男朋友因此也会怨恨，怨恨我为什么看不到他的付出，而把他的付出当做理所当然的事情，他累的时候不想付出了我就要发脾气说你不爱我了，甚至不满意他努力好久送到我面前的礼物。
我明白了，恋爱啊，不是一个宠着一个，也不是一个愿打一个愿挨，那都是单恋。
恋爱啊，其实就是。
你对我好，我投桃报李，我们不计较谁付出的多，一切都是理所当然，风雨我们一起承担，甜蜜我们一起分享，我不是公主，你也不是王子。我是女骑士，你是陪我作战的巨龙。我们一起守护那个国家。
